Estou em ponto de explosão, a morrer de cansaço, a pensar se sobrevivo ou não a esta fase.

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Há alturas na vida em que tudo é estranho, em que já nada nos preenche, o tabalho de sempre aborrece, as tardes de esplanada também, a escola ainda mais, as conversas, e tudo e tudo e tudo.
Apetece deixar tudo para trás e começar de novo e esta possibilidade está a martelar com alguma intensidade em mim. Sempre fui apologista do partir enquanto ainda estamos bem, do não ficar mal para não criar ódios de estimação, já cheguei a esse ponto uma vez e não foi bom não me permitirei chegar lá novamente, não posso nem quero.

Afinal foi só o choque...

Acalmei.

Hoje quando falei sobre o assunto (tu) já estava mais calma, não chorei e a tristeza não se apoderou de mim. Afinal foi só o choque de saber, saber por ti e por telefone sem te ver, sem saber a tua reacção se estavas feliz, se estavas triste, sem saber nada e ao mesmo tempo sabendo tudo. Como já disse tantas vezes o tempo sempre foi o meu melhor amigo e desta vez não vai ser excepção, acredito nisso. Sempre fui uma força da natureza e agora mais do que nunca vou ser, tenho que ser. Fui sempre um lobo solitário, por opção, mas fui e eis que quando começo a pensar em deixar de ser o inevitável acontece. Ainda assim quero-te ver , muitas vezes, tantas quanto possivel, quero rir-me contigo, quero beber copos contigo, quero ver séries contigo até de madrugada, quero que discutas comigo pelas dietas malucas, pelo tabaco, por tudo. Quero-te de volta, como amigo mas quero, quero-te na minha vida para sempre...

Pronto tenho dito, era mesmo só isto.

Ciclos que se fecham II

Primeiro assim...

 Depois assim...

Ciclos que se fecham

Porque é que há dias que roçam a perfeição e outros que mais valia não sair da cama?

Ontem o dia foi quase perfeito, recheado de coisas boas, de sorrisos e apercebi-me ao fim do dia que nem tu me fizes-te falta.

Hoje o dia esteve mais para casa dos horrores do que para qualquer outra coisa.

Achava-me curada de ti, pensava eu e mal sabia o errada que estava.

Há dois anos que eu não vertia uma lágrima por ninguém, a fonte tinha secado... Hoje ligas-me e o telefonema que era para me encher de sorrisos trouxe-me uma tristeza imensa, deixou-me sem palavras, sem reacção, só ficou a tristeza e as lágrimas.

O nosso ciclo fechou, a nossa história acabou, as nossas reticências transformaram-se em ponto final e pronto foi o fim de uma história e de uma etapa. O capitulo de que tantas vezes falamos acabou e por sua vez dará lugar a outras histórias que farão o livro da nossa vida, mas onde haverá sempre uma parte só nossa, uma parte que só nós compreendemos... uma parte que nós nunca terminámos, mas que acabou por terminar sozinha porque o tempo e a distância trataram disso.

Sinto tanto a tua falta, assusta-me tanto continuar a sentir e não te ter mais...

E contigo aqui vais ser tão mais fácil...

É já amanhã

É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!

LOL

As saudades que eu tinha tuas...

Se há dias felizes hoje foi um e tu foste a cereja no topo do bolo.

Gosto de ti, tinha saudades e tou feliz por termos conversado, não ia aguentar muito mais tempo esta separação.

Há amigos sem os quais não vivo (todos) mas sobrevivo, mas sem ti não era capaz, fazias-me falta.

Obrigado pelo mega LOL...  retribuo-te em sorrisos e em segredos. 

Sempre ♥♥♥

Ou simplesmente o que eu mais temia aconteceu e não sobrou nada de nós. Uma coisa é certa perdi-te para ser mais feliz, sim que agora sou mais feliz...

Casanova

Hoje, ao ver pela milésima vez o filme apercebi-me que queria um Casanova na minha vida, apercebi-me foi tarde, porque ao rever o último ano da minha vida estou rodeada deles.

Mas será que as consequências de uma noite sem significado não vão acabar nunca???

I ♥ J

O melhor do mundo?
Aquela amiga mesmo amiga que te liga de madrugada, aquela que foi a maior surpresa da tua vida, aquela que tens a certeza que vais estar na tua vida para sempre, que te faz sempre rir, que está lá sempre mesmo quando está longe, que faz as maiores loucuras, que te acompanha nas maiores loucuras, aquela que se dependesse de ti vivia na tua casa e só não são irmãs por mero acaso do destino.


Pronto era mesmo só isto que tinha a dizer, o meu agradecimento a tudo aquilo que me fizes-te rir agora.

7 Pecados Mortais

Muito gostava eu de saber em que altura do meu percurso de vida perdi a vontade de estudar.

Não consigo estar concentrada mais do que cinco minutos, isto decerto será um problema e terá um nome, embora de momento o único nome que me ocorra seja preguiça.

D. II

Já falta tão pouco D, de hoje a uma semana já estás de regresso, já há cafés, caracóis, esplanadas, minis Sagres, tanta coisa que me fez falta durante esta longa ausência...

Parece que foi ontem que foste embora e no entanto aconteceram um milhão de coisas às quais tu não assistis-te nem soubes-te, mudou tudo, não sei se para melhor ou pior mas mudou. Não vai ser possivel dizer-te tudo, algumas porque só faziam sentido na altura e agora já não fazem nenhum, outras porque são segredos (pelo menos até ao dia que me embebede e te conte), já me apaixonei, já me "desapaixonei", já fiz asneiras, já fiz coisas boas, já fiz mal a alguém e já me fizeram a mim, mas a seu tempo saberás tudo. Agora só volta, volta depressa, porque a maior aventura da minha vida vai começar agora...

O regresso

E aí vens tu de regresso...

A, B & C

 

Tenho saudades disto, de quando éramos amigos sem histórias, sem complicações, sem medos, sem segredos, sem mentiras, tenho saudades do tempo dos sorrisos rasgados e dos copos cheios.  

Apercebi-me que tu já não me fazes sorrir...

Aquilo que nós mais temiamos aconteceu, não foi? O nós ficou lá atrás, tão atrás que nem nós sabemos onde.

Bipolar

Chamaste-me tantas vezes bipolar que eu confessoo que me acostumei e até eu já me definia assim, tinha a perfeita noção que contigo era bipolar, ou era 8 ou 80, ou não queria nada ou te exigia o mundo, que não te dava nada ou no minuto seguinte dava-te tudo. As coisas mudam, o tempo faz milagres e aquilo que dizem "que te tornas parecido ás pessoas com quem mais convives" secalhar até é verdade, pelo menos conosco foi, eu perdi a minha bipolaridade e tu encontraste-a. Agora sou eu que não te percebo, confundes-me e no fundo acho que nem tu te percebes.

Não cumpres o combinado, não estás a levar a sério o afastamento prometido, não estás a cumprir a tua palavra. Paras uns dias, abalas o meu mundo (sim, que eu penso logo que já descobris-te o meu maior segredo, que agora já não és tu, já há um maior) e quando eu fico bem e acredito que foi a melhor decisão voltas, a medo, mas voltas. Eu que nunca pensei dizer-te isso, eu que valorizei tanto aquilo que construimos, perdemos, recuperamos e mantêmos e que foi sempre só nosso, agora vejo-me incapaz de te corresponder, fujo ás tuas perguntas, no fundo quero é fugir de ti, começo a achar que as nossas reticências se estão a transformar em ponto final... e o pior de tudo é que eu quero que assim seja.

Perdóname

"Si alguna vez preguntas el por que
No sabré decirte la razón
Yo no la sé
Por eso y más
Perdóname"

Perdoa-me B, perdoa-me...
Por te ter mentido, por te continuar a mentir e por te ir mentir sempre.

Hoje assumi que o meu/nosso lema para ti vai ser  "desmente, desmente sempre. A toda e qualquer pessoa desmente".

Cansaço

Estou cansada, um cansaço extremo que me faz andar sem vontade de nada.
Só mexo com cafeína!!!
Era só mesmo isto que tinha a dizer.

Dias fantásticos

Há dias em que mais vale não sair de casa, de longe. Hoje foi um desses:

1- Sair de casa meio a dormir e bater com o carro:
2- Passar a manhã numa formação onde nos fazem uma lavagem cerebral;
3- Ir almoçar e esquecer-me de levar dinheiro a um sitío onde não aceitam multibanco;
4- Ir fazer um frequência que o professor se esqueceu e à qual aparece bêbedo;
5- Voltar para o trabalho e perder-me no meio de papeis;
6- Acabar o dia no trabalho com uma morte, uma mulher aos gritos e uma quase necrópsia;

Balanço do dia: o anjinho da morte voltou;

Princesa, sem titulo mas princesa

Tens esse dom, fazes-me sentir assim, mesmo quando eu não mereço que é o caso de hoje.

O que me anima é saber que um dia, eu (ou outro alguém) também te farei sentir um principe...

C.

Podemos voltar atrás e assim como que por milagre "não acontecer"?

Diz que sim, por favor, por favor, por favor!!!

Tenho saudades tuas...

Os sonhos são segredos, não se contam, certo?

Diz que sim, diz que vens, sorrindo e cheio de conversas que me façam sorrir.

Diz que sim e vem correndo, deixa-me perder no teu abraço.

Diz que sim e vem tirar-me da confusão onde eu estou, porque contigo aqui não há lugar para ela, só há lugar para ti.

Ou não digas nada e simplesmente vem, ou então não venhas, é como tu quiseres por uma vez na vida dou-te o previlégio de escolha.

Tive um sonho, um sonho em que eu te prejudicava, muito. Assumo que o maior medo não foi eu sofrer, foi fazer-te sofrer a ti, não quero embora no fundo ate merecesses... mas pronto foi só um sonho e passou, apercebi-me hoje disso. E os sonhos são segredos, não se contam, certo? São coisas só nossas e o bom da vida é sonhar e foi o que aconteceu, no dia seguinte acorda-se e não passou disso mesmo.

Perdi o Norte

Gostava de saber onde é o meu Norte e o meu Sul, a sério que gostava. Neste momento ando perdida, completamente perdida...

Qual é a receita para se voltar atrás no tempo???

Uma semana, não, um mês, não, um ano, posso voltar a ser criança??? Posso, posso, posso???

Sobrevivi

Prontos que é assim, ao fim de uma semana e meia de festas sobrevivi e se eu sobrevivo a isto sobrevivo a tudo. Tenho dito.

Abandonei o meu alter ego hoje e é verdade foi a minha melhor amiga durante esta dura fase, mas também foi ela que cometeu os erros, não eu.

Precisei de onze dias para superar o erro de um primeiro dia, aconteceu, passou e não há mais volta a dar. Tenho pena, que tenho mas não posso ter mais que isso, podia até fingir que não aconteceu... mas ainda está demasiado presente para isso. A melhor opção nesta altura é seguir em frente e não dar importância ao assunto, que não tem, a seu tempo tudo se encaixará nos devidos lugares, incluindo as pessoas. Ele foi sempre o meu melhor amigo, por isso ele tratará de resolver o lugar de todos, do B, do C e o meu, principalmente o meu, que neste momento nem eu sei qual é e aqui ando perdida faltando-me o meu porto de abrigo.

Sinto-me no meio de bolhas de sabão, pronto a minha cabeça é isto!

Do teu regresso

E quando eu estou melhor (ou pior) que nunca tu voltas, com os teus sorrisos e conversas que me fazem lembrar de ti em 90% do meu dia e que me faz uma vontade do tamanho do mundo de correr para ti e contar-te tudo (não A. descansa que não conto).
Afinal não está assim tão superado, afinal ainda há muito de ti em mim, muito de nós...

Da minha loucura

Das tantas coisas estranhas e loucas que eu já fiz, esta foi a mais louca.

Deixei de me conhecer a mim mesma nos dias a seguir, perdi completamente o controlo, tudo era estranho e o maior sentimento era o medo. Hoje apercebi-me, uma semana depois , que foi o melhor que podia ter feito, apercebi-me que o teu fantasma saiu de mim, que já não me acompanhas em 90% do meu dia, que já não sorriu com as tuas mensagens, nem estou ansiosamente a espera delas, ou seja, tu foste uma aventura que permaneceu e que desapareceu com a chegada de outra…

Em muito tempo sinto-me livre sem ninguém a assombrar-me os pensamentos, e com sorrisos meus  sem precisar que ninguém os cause, o preço foi alto, muito possivelmente custou-me dois amigos. Se valeu a pena? Hoje sim amanhã não sei, o tempo o dirá… foi sempre o meu melhor amigo.

Da confusão à tristeza!!!

Quando eu estiver bem volto a escrever, por agora nada a dizer! Para mim não sei eu!!! Quando eu me consigo surpreender a mim própria não é bom sinal, e digamos que me surpreendi  muito...