Gostei de ti

Gostei de ti, soube agora... apercebi-me foi tarde...

Faltava-me esta conversa, este final para seguir em frente e deixar-te no meu passado.

Hà coisas que nós sabemos ou sentimos, ou lá aquilo que lhe queiram chamar e nós sentimos isto ainda antes de acontecer, vivemo-lo com uma intensidade e de uma forma que ninguém percebe (ás vezes nem nós mesmos). Assim, foi fácil saber que acabou, que podemos recomeçar de novo, começar outra história, um novo capitulo, uma nova vida.

Alegra-me ainda saber que em alguns momentos e em muitas noites ainda pensas em mim e que no fundo partilhamos o mesmo sentimento, acabou, é verdade mas com muita pena nossa. Mas contra factos não há argumentos e nisso meu bem , erramos os dois, nenhum cedeu em momento algum e continuaria assim, por isso, para teu bem, para meu bem e para salvaguardar o bom que tivemos as reticências transformaram-se em ponto final.

Gostei de ti, muito mais do que poderia imaginar, muito mais do que eu sabia, nunca ponhas isso em causa porque eu, à minha maneira gostei de ti.

FELICIDADE VOLTA ESTÁS PERDOADA

Quando meu Deus, quando???
Quando é que esta escola acaba, estes exames, estas frequências, este andar a mil a hora entre o trabalho e a escola, este andar sem vida nem tempo para a ter???
Preciso de tempo, de espaço, do meu eu de volta, de uma noite de copos entre amigos, de noites de verão mal dormidas ou mesmo sem dormir, preciso de ti TOMINA!!! Preciso de ti EUROMILHÕES e deixar este trabalho que só me mata e me destrói quando em tempos me fazia tão feliz...

Saudades do teu abraço

Tenho tido saudades tuas, já não doem, já não me deixam triste, mas tenho.

Estou viva, sem vontade de escrever e sem nada a dizer, mas viva.
Prontus, era mesmo só isto.

Ligas-me e queres-me levar para perto de ti... deixas-me as pernas bambas... GOSTO DE TI

Olá B, sê bem vindo a este meu mundo...

Tives-te sempre o dom de me surpreender, tanto nas coisas boas como nas más.

Assumis-te desde o primeiro dia que me conhecias e admito que sim, mas houve coisas onde me surpreendes-te mais do que em outras. Descobrias os meus segredos assim que eles começavam a existir, fizeste-me desconfiar das unicas pessoas que os sabiam, fizes-te com que me arrependesse de todos os meus erros, fizes-te com que eu me tornasse naquilo que sou hoje, sim, tu es o responsável desta minha mudança.

Hoje na conversa mais banal do mundo com a A., fez-se um flash na minha linda cabecinha e descobri o motivo de saberes tudo da minha vida, o nome com que tantas vezes me definis-te levou-te a mim mais uma vez. A minha casa, o meu diário, o meu mundo, aquele que tu descobris-te e invadis-te e te levou ao meu fundo, a todos os meus segredos e duvidas, aquele que te fez rei e senhor da minha vida. No fundo, no fundo não fiquei chateada fiquei até orgulhosa, de TÚ te dares ao trabalho de pesquisares neste mundo infinito dos blogues até me encontrares. Descobris-te o que não devias e também o que não querias, mas, soube desde o principio o risco que corria e não podes nunca culpabilizar-me de não ter sido eu a contar-te e agora, sabes bem que te contei tudo desde o primeiro dia, não podes nunca acusar-me de te ter mentido (Tu é que preferias não acreditar).

Admito, fui feliz contigo e a coisa de que mais me orgulho é manter-mos a relação que temos. O que em tempos me perturbou, orgulha-me agora, a nossa quimíca notar-se e ouvir isso agora, saber disso agora faz-me bem. Erramos, eu e tu separadamente e nós em conjunto erramos ainda mais.

Conta-me tudo da tua vida, conta-me agora, aquilo que em tempos eu não quis ouvir nem saber. Conta-me agora como estás, o que tens feito, conta-me tudo. Não te afastes de mim, mantêm-te por perto, mantêm-te o amigo que sempre foste, mantêm-te a minha melhor coisa (como tantas vezes te chamei), perdoa-me os erros...

Já sabes onde me encontrar, agora e sempre, estarei aqui, no sitío onde tu tão bem me definis-te e melhor ainda me encontras-te.



Estava tão serena. Estava a ler uma futilidade qualquer na praia, quando o meu telefone tocou. Era uma mensagem do meu almor. A minha alma, por minutos, ficou vazia. Fui ao mar sozinha e chorei. Ele seguiu o destino - o seu destino, aquele que ele há tantos anos esperava. Foi, partiu. Nada mudou. Mas mudou muita coisa - dentro de mim. Que talvez só eu entenda, porque sei, que só eu entendo o almor. Só eu sou capaz de sentir isto, este sentimento ao qual até tive que dar um nome por ser tão indescrítivel. O meu almor partiu, partiu para outro continente. E a minha alma partiu, partiu mas ficou aqui.

Li isto na Rita e revi-me tanto nisto...
Há duas semanas que o meu mundo parou assim, um telefonema teu que mudou tudo. A diferença é que eu não fui ao mar, enfiei a cabeça entre milhares de livros e chorei, como há muito tempo não chorava por ninguém e como tu não merecias também. Talvez a Rita tenha descoberto para ela o que serve também para mim e tu sejas mesmo só Almor como ela definiu, mas eu era bem mais feliz quando te tinha perto, mesmo sem te ter.

Maio

Terminou  hoje o meu mês, o mês dos pintos malucos como lhe chamam e talvez por isso o meu mês.
Não foi um Maio qualquer, foi um mês de lutas gigantes, foi um mês que mudou a minha vida que de uma maneira ou de outra não mais será a mesma.
O balanço? Positivo. Mais confusa do que já estava, mas positivo.

P.S.: o meu mês preferido tirou-te de mim ou tirou-me a mim de ti, são ciclos que se fecham meu bem, são ciclos.

É oficial, sou um cadáver

Falta-me um dia para sobreviver à pior semana desde há muito.
Se eu vejo esta semana chegar ao fim digo que é mentira, estou vencida pelo cansaço e isso fez-me lembrar mais de ti. Tenho saudades tuas...

Estou em ponto de explosão, a morrer de cansaço, a pensar se sobrevivo ou não a esta fase.

Private Post

Há alturas na vida em que tudo é estranho, em que já nada nos preenche, o tabalho de sempre aborrece, as tardes de esplanada também, a escola ainda mais, as conversas, e tudo e tudo e tudo.
Apetece deixar tudo para trás e começar de novo e esta possibilidade está a martelar com alguma intensidade em mim. Sempre fui apologista do partir enquanto ainda estamos bem, do não ficar mal para não criar ódios de estimação, já cheguei a esse ponto uma vez e não foi bom não me permitirei chegar lá novamente, não posso nem quero.

Afinal foi só o choque...

Acalmei.

Hoje quando falei sobre o assunto (tu) já estava mais calma, não chorei e a tristeza não se apoderou de mim. Afinal foi só o choque de saber, saber por ti e por telefone sem te ver, sem saber a tua reacção se estavas feliz, se estavas triste, sem saber nada e ao mesmo tempo sabendo tudo. Como já disse tantas vezes o tempo sempre foi o meu melhor amigo e desta vez não vai ser excepção, acredito nisso. Sempre fui uma força da natureza e agora mais do que nunca vou ser, tenho que ser. Fui sempre um lobo solitário, por opção, mas fui e eis que quando começo a pensar em deixar de ser o inevitável acontece. Ainda assim quero-te ver , muitas vezes, tantas quanto possivel, quero rir-me contigo, quero beber copos contigo, quero ver séries contigo até de madrugada, quero que discutas comigo pelas dietas malucas, pelo tabaco, por tudo. Quero-te de volta, como amigo mas quero, quero-te na minha vida para sempre...

Pronto tenho dito, era mesmo só isto.

Ciclos que se fecham II

Primeiro assim...

 Depois assim...

Ciclos que se fecham

Porque é que há dias que roçam a perfeição e outros que mais valia não sair da cama?

Ontem o dia foi quase perfeito, recheado de coisas boas, de sorrisos e apercebi-me ao fim do dia que nem tu me fizes-te falta.

Hoje o dia esteve mais para casa dos horrores do que para qualquer outra coisa.

Achava-me curada de ti, pensava eu e mal sabia o errada que estava.

Há dois anos que eu não vertia uma lágrima por ninguém, a fonte tinha secado... Hoje ligas-me e o telefonema que era para me encher de sorrisos trouxe-me uma tristeza imensa, deixou-me sem palavras, sem reacção, só ficou a tristeza e as lágrimas.

O nosso ciclo fechou, a nossa história acabou, as nossas reticências transformaram-se em ponto final e pronto foi o fim de uma história e de uma etapa. O capitulo de que tantas vezes falamos acabou e por sua vez dará lugar a outras histórias que farão o livro da nossa vida, mas onde haverá sempre uma parte só nossa, uma parte que só nós compreendemos... uma parte que nós nunca terminámos, mas que acabou por terminar sozinha porque o tempo e a distância trataram disso.

Sinto tanto a tua falta, assusta-me tanto continuar a sentir e não te ter mais...

E contigo aqui vais ser tão mais fácil...

É já amanhã

É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!
É já amanhã!

LOL

As saudades que eu tinha tuas...

Se há dias felizes hoje foi um e tu foste a cereja no topo do bolo.

Gosto de ti, tinha saudades e tou feliz por termos conversado, não ia aguentar muito mais tempo esta separação.

Há amigos sem os quais não vivo (todos) mas sobrevivo, mas sem ti não era capaz, fazias-me falta.

Obrigado pelo mega LOL...  retribuo-te em sorrisos e em segredos. 

Sempre ♥♥♥

Ou simplesmente o que eu mais temia aconteceu e não sobrou nada de nós. Uma coisa é certa perdi-te para ser mais feliz, sim que agora sou mais feliz...

Casanova

Hoje, ao ver pela milésima vez o filme apercebi-me que queria um Casanova na minha vida, apercebi-me foi tarde, porque ao rever o último ano da minha vida estou rodeada deles.

Mas será que as consequências de uma noite sem significado não vão acabar nunca???

I ♥ J

O melhor do mundo?
Aquela amiga mesmo amiga que te liga de madrugada, aquela que foi a maior surpresa da tua vida, aquela que tens a certeza que vais estar na tua vida para sempre, que te faz sempre rir, que está lá sempre mesmo quando está longe, que faz as maiores loucuras, que te acompanha nas maiores loucuras, aquela que se dependesse de ti vivia na tua casa e só não são irmãs por mero acaso do destino.


Pronto era mesmo só isto que tinha a dizer, o meu agradecimento a tudo aquilo que me fizes-te rir agora.

7 Pecados Mortais

Muito gostava eu de saber em que altura do meu percurso de vida perdi a vontade de estudar.

Não consigo estar concentrada mais do que cinco minutos, isto decerto será um problema e terá um nome, embora de momento o único nome que me ocorra seja preguiça.

D. II

Já falta tão pouco D, de hoje a uma semana já estás de regresso, já há cafés, caracóis, esplanadas, minis Sagres, tanta coisa que me fez falta durante esta longa ausência...

Parece que foi ontem que foste embora e no entanto aconteceram um milhão de coisas às quais tu não assistis-te nem soubes-te, mudou tudo, não sei se para melhor ou pior mas mudou. Não vai ser possivel dizer-te tudo, algumas porque só faziam sentido na altura e agora já não fazem nenhum, outras porque são segredos (pelo menos até ao dia que me embebede e te conte), já me apaixonei, já me "desapaixonei", já fiz asneiras, já fiz coisas boas, já fiz mal a alguém e já me fizeram a mim, mas a seu tempo saberás tudo. Agora só volta, volta depressa, porque a maior aventura da minha vida vai começar agora...

O regresso

E aí vens tu de regresso...

A, B & C

 

Tenho saudades disto, de quando éramos amigos sem histórias, sem complicações, sem medos, sem segredos, sem mentiras, tenho saudades do tempo dos sorrisos rasgados e dos copos cheios.  

Apercebi-me que tu já não me fazes sorrir...

Aquilo que nós mais temiamos aconteceu, não foi? O nós ficou lá atrás, tão atrás que nem nós sabemos onde.

Bipolar

Chamaste-me tantas vezes bipolar que eu confessoo que me acostumei e até eu já me definia assim, tinha a perfeita noção que contigo era bipolar, ou era 8 ou 80, ou não queria nada ou te exigia o mundo, que não te dava nada ou no minuto seguinte dava-te tudo. As coisas mudam, o tempo faz milagres e aquilo que dizem "que te tornas parecido ás pessoas com quem mais convives" secalhar até é verdade, pelo menos conosco foi, eu perdi a minha bipolaridade e tu encontraste-a. Agora sou eu que não te percebo, confundes-me e no fundo acho que nem tu te percebes.

Não cumpres o combinado, não estás a levar a sério o afastamento prometido, não estás a cumprir a tua palavra. Paras uns dias, abalas o meu mundo (sim, que eu penso logo que já descobris-te o meu maior segredo, que agora já não és tu, já há um maior) e quando eu fico bem e acredito que foi a melhor decisão voltas, a medo, mas voltas. Eu que nunca pensei dizer-te isso, eu que valorizei tanto aquilo que construimos, perdemos, recuperamos e mantêmos e que foi sempre só nosso, agora vejo-me incapaz de te corresponder, fujo ás tuas perguntas, no fundo quero é fugir de ti, começo a achar que as nossas reticências se estão a transformar em ponto final... e o pior de tudo é que eu quero que assim seja.

Perdóname

"Si alguna vez preguntas el por que
No sabré decirte la razón
Yo no la sé
Por eso y más
Perdóname"

Perdoa-me B, perdoa-me...
Por te ter mentido, por te continuar a mentir e por te ir mentir sempre.

Hoje assumi que o meu/nosso lema para ti vai ser  "desmente, desmente sempre. A toda e qualquer pessoa desmente".

Cansaço

Estou cansada, um cansaço extremo que me faz andar sem vontade de nada.
Só mexo com cafeína!!!
Era só mesmo isto que tinha a dizer.

Dias fantásticos

Há dias em que mais vale não sair de casa, de longe. Hoje foi um desses:

1- Sair de casa meio a dormir e bater com o carro:
2- Passar a manhã numa formação onde nos fazem uma lavagem cerebral;
3- Ir almoçar e esquecer-me de levar dinheiro a um sitío onde não aceitam multibanco;
4- Ir fazer um frequência que o professor se esqueceu e à qual aparece bêbedo;
5- Voltar para o trabalho e perder-me no meio de papeis;
6- Acabar o dia no trabalho com uma morte, uma mulher aos gritos e uma quase necrópsia;

Balanço do dia: o anjinho da morte voltou;

Princesa, sem titulo mas princesa

Tens esse dom, fazes-me sentir assim, mesmo quando eu não mereço que é o caso de hoje.

O que me anima é saber que um dia, eu (ou outro alguém) também te farei sentir um principe...

C.

Podemos voltar atrás e assim como que por milagre "não acontecer"?

Diz que sim, por favor, por favor, por favor!!!

Tenho saudades tuas...

Os sonhos são segredos, não se contam, certo?

Diz que sim, diz que vens, sorrindo e cheio de conversas que me façam sorrir.

Diz que sim e vem correndo, deixa-me perder no teu abraço.

Diz que sim e vem tirar-me da confusão onde eu estou, porque contigo aqui não há lugar para ela, só há lugar para ti.

Ou não digas nada e simplesmente vem, ou então não venhas, é como tu quiseres por uma vez na vida dou-te o previlégio de escolha.

Tive um sonho, um sonho em que eu te prejudicava, muito. Assumo que o maior medo não foi eu sofrer, foi fazer-te sofrer a ti, não quero embora no fundo ate merecesses... mas pronto foi só um sonho e passou, apercebi-me hoje disso. E os sonhos são segredos, não se contam, certo? São coisas só nossas e o bom da vida é sonhar e foi o que aconteceu, no dia seguinte acorda-se e não passou disso mesmo.

Perdi o Norte

Gostava de saber onde é o meu Norte e o meu Sul, a sério que gostava. Neste momento ando perdida, completamente perdida...

Qual é a receita para se voltar atrás no tempo???

Uma semana, não, um mês, não, um ano, posso voltar a ser criança??? Posso, posso, posso???

Sobrevivi

Prontos que é assim, ao fim de uma semana e meia de festas sobrevivi e se eu sobrevivo a isto sobrevivo a tudo. Tenho dito.

Abandonei o meu alter ego hoje e é verdade foi a minha melhor amiga durante esta dura fase, mas também foi ela que cometeu os erros, não eu.

Precisei de onze dias para superar o erro de um primeiro dia, aconteceu, passou e não há mais volta a dar. Tenho pena, que tenho mas não posso ter mais que isso, podia até fingir que não aconteceu... mas ainda está demasiado presente para isso. A melhor opção nesta altura é seguir em frente e não dar importância ao assunto, que não tem, a seu tempo tudo se encaixará nos devidos lugares, incluindo as pessoas. Ele foi sempre o meu melhor amigo, por isso ele tratará de resolver o lugar de todos, do B, do C e o meu, principalmente o meu, que neste momento nem eu sei qual é e aqui ando perdida faltando-me o meu porto de abrigo.

Sinto-me no meio de bolhas de sabão, pronto a minha cabeça é isto!

Do teu regresso

E quando eu estou melhor (ou pior) que nunca tu voltas, com os teus sorrisos e conversas que me fazem lembrar de ti em 90% do meu dia e que me faz uma vontade do tamanho do mundo de correr para ti e contar-te tudo (não A. descansa que não conto).
Afinal não está assim tão superado, afinal ainda há muito de ti em mim, muito de nós...

Da minha loucura

Das tantas coisas estranhas e loucas que eu já fiz, esta foi a mais louca.

Deixei de me conhecer a mim mesma nos dias a seguir, perdi completamente o controlo, tudo era estranho e o maior sentimento era o medo. Hoje apercebi-me, uma semana depois , que foi o melhor que podia ter feito, apercebi-me que o teu fantasma saiu de mim, que já não me acompanhas em 90% do meu dia, que já não sorriu com as tuas mensagens, nem estou ansiosamente a espera delas, ou seja, tu foste uma aventura que permaneceu e que desapareceu com a chegada de outra…

Em muito tempo sinto-me livre sem ninguém a assombrar-me os pensamentos, e com sorrisos meus  sem precisar que ninguém os cause, o preço foi alto, muito possivelmente custou-me dois amigos. Se valeu a pena? Hoje sim amanhã não sei, o tempo o dirá… foi sempre o meu melhor amigo.

Da confusão à tristeza!!!

Quando eu estiver bem volto a escrever, por agora nada a dizer! Para mim não sei eu!!! Quando eu me consigo surpreender a mim própria não é bom sinal, e digamos que me surpreendi  muito...

Game Over

A escolha foi tua, tu é que me levas-te a este extremo de ódio em que estou agora, a este ponto em que nem tua amiga me apetecer ser...
Disseste-me tantas vezes que as coisas passavam de prazo e eu tive tanto medo disso, erro meu, erro dos grandes mas ninguém sabe o futuro, porque se eu soubesse, tinha-te dito logo nessa altura que o meu prazo era mais curto que o teu e que quando terminasse não permitiria mais brincadeiras, nem loucuras, nem crises de ciúmes pela manhã, nem desconfianças, nem perguntas, nem birras, porque aí B. a minha vontade já não vai ser de rir como antes nem de perdoar-te tudo como se perdoa às crianças porque elas não sabem o que fazem, mas tu sim.
Ao longo de meses jogamos dois jogos paralelos, tinhamos noção disso embora muitas vezes, estes dois jogos se fundissem num só (por breves momentos é verdade, mas também o foram) e queriamos ambos ser vencedores. Hoje entreguei-te os meus pontos, desisto, cedo o meu lugar e que entre uma suplente para me substituir, estou cansada, são muitos meses a jogar sem um intervalo sequer... cheguei a um ponto em que quanto mais conheço as regras do jogo mais desiludida fico com ele, comigo e contigo e nunca foi esta a minha prioridade, nem a tua. Em todos os jogos há sempre um vencedor (sim que nos grandes jogos não nos é permitido empatar), hoje o vencedor és tu eu desisto, por cansaço, por tristeza e principalmente por desilusão, não foi esta a escolha que eu fiz e antes sair agora do que mais tarde e magoada...
Eu desisto, entendes bem? Desisto porque o desistir também é saber parar a tempo e tu já não mereces mais o meu tempo...

As madrugadas sempre foram as minhas melhores amigas, hoje trouxeram-me esta decisão...

Tava capaz de te matar!!!

Pronto era mesmo só isto que eu tinha a dizer...

Laranjas no ar

Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe uma mensagem a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro.
A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe como será o dia de amanhã, por isso não percas tempo: pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza que ele te vai ouvir, tenho a certeza que ele te vai ajudar, tenho a certeza que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele, quando a vida te obrigar a desistir deste amor. Ele está longe, mas olha por ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.
Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem.
Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho.
Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo.

Margarida Rebelo Pinto

Eu nem simpatizava com a escrita desta senhora mas hoje gostei tanto, não sei, gostei e pronto!!!

Tão eu, tão tu, tão nós... II

Revi-me tanto nisto:

Somos o avesso um do outro. Quando duvidas, paras, e eu sigo em frente. Quando tens medo, eu tenho vontade; quando sonhas, eu pego nos teus sonhos e torno-os realidade, quando te entristeces, fechas-te numa concha e eu choro para o mundo; quando não sabes o que queres, esperas e eu escolho; quando alguém te empurra, tu foges e eu deixo-me ir.
Somos o avesso um do outro: iguais por fora, o contrário por dentro. Tu proteges-me, acalmas-me, ouves-me e ajudas-me a parar. Eu puxo por ti, sacudo-te e ajudo-te a avançar. Como duas metades teimosas, vivemos de costas voltadas um para o outro, eu sempre à espera que tu te vires e me abraces, e tu sempre à espera que a vida te traga um sinal, te aponte um caminho e escolha por ti o que não és capaz.

Margarida Rebelo Pinto

A. II

Quando acordares e o teu primeiro pensamento não for para ele acredita que vais estar melhor, bem melhor... e um dia quando te lembrares dele já tarde, e vires o bom que isso é, aí meu bem vais fazer uma festa porque aí sim, já passou...

I ♥ FDS

E dormir muito, muito, muito...
E estudar pouco, pouco, pouco... (quando devia ser muito, muito, muito)

Pecado Original

Pronto o dia que eu mais temia chegou, ao fim de duas semanas de dieta o almoço hoje foi pizza, eu não queria mas o N. insistiu tanto que eu não resisti (é um defeito meu fazer-lhe sempre as vontades). Mas para compensar as fatias de pizza basta-me pensar que há dois dias que não falo contigo, e fico tão mais feliz!!!
Ah, e para a semana vejo-me obrigada a comer verdes uma semana inteira, estes milhões de calorias que se alojaram directamente na biga vão ter que desaparecer...

Tão eu, tão tu, tão nós...

«Quero falar a sós contigo, dizer-te tudo pela primeira vez; hás-de ficar a saber toda a minha vida que sempre foi tua e acerca da qual jamais soubeste. Contudo apenas hás-de ficar a saber do meu segredo quando estiver morta, quando já não tiveres de responder-me, quando chegar verdadeiramente ao fim aquilo que agora me estremece pés e mãos, ora me afrontando ora me enregelando. Caso fique viva, então rasgarei esta carta e guardarei silêncio como sempre fiz. Caso a tenhas em teu poder, ficas então a saber ser uma morta quem te conta aqui a sua vida, que foi a tua desde a sua primeira até à sua última hora (…).» Era o dia do seu quadragésimo aniversário e o conhecido romancista R. recebia, entre a habitual correspondência, uma misteriosa carta. Escrita à pressa, com letra de mulher, duas dúzias de páginas de uma confissão que começava assim: «Para ti que nunca me conheceste».

Uma das melhores coisas que li nos ultimos tempos aqui...

A.

Que os homens são todos parvos eu já sabia, mas parvos ao ponto do P. até eu duvidava que fossem. O P. era o tipico homem que parecia gostar de ti, era simpático, um pouco timido e muito calado mas pronto, nem todos podemos gostar de amarelo (e nem toda a gente gosta de malucos como eu). Todo o respeito e admiração que eu tinha por ele acabaram no dia em que ele te disse que a vossa relação não ia bem e que se sentia pressionado, que não estava preparado para ter nada sério ainda, tu, inocente acreditas-te que até era melhor assim. A. se estavam á beira do precipicio isso foi o empurrão que faltava, daí ao final foi um passinho. Choras-te, ficas-te em baixo, eu estive lá e presenciei de perto, sabes que eu e o J. tivemos sempre a mesma opinião,(para opinar sobre os outros sempre nos entedemos, já no resto tu sabes) NÃO valia a pena... Passou um tempo e estavas nova, e eis que ele resolve voltar, primeiro as mensagens, depois os telefonemas e tudo sem motivo, baralha-te novamente e dizes-me que sabes que o "vocês" vai acontecer de novo, eu sempre tive dúvidas nunca te disse, mas tive.  Andas-te uma semana nas nuvens, toda tu eras sorrisos e já aí eu tinha medo, tiveram uma recaída e foste uma mulher ao não deixar adiantar, querias só esperar mais um pouco, esse pouco tornou-se muito... tornou-se no final que já devia ter tido desde as primeiras reticências dele, mas tu não quises-te, quises-te sempre mais, eu percebo que gostavas dele (e gostas ainda), ai bébé custa tanto... A tua esperança de voltarem estava ontem na máxima força, toda tu eras sorrisos e vontade de tar com ele, mas a verdade é esta quando nós mais queremos as coisas não acontecem e não bastava já o não acontecer, ele ainda te brindou com a sua nova conquista... Pois que ninguém é de ferro e o teu mundo desmoronou, fugiu-te o chão debaixo dos pés e se houvesse um buraco era lá que tu estavas e era lá que eu tinha que te ir buscar, porque, por mais que tu duvides hoje, o mundo não acaba aqui!!!
Tu és tão piky, tens tanto para viver ainda e só tens vivido o mau,  eu sei, acredita que eu sei que algo de muito bom está guardado para ti, mas vai demorar a chegar, vai vir quando tu estiveres bem e de cabeça limpa, não agora, tudo o que fizeres agora é um erro, acredita.

A. acredita que se pudesse fazer alguma coisa fazia, mas infelizmente não posso, posso apenas continuar a estar contigo como sempre estive, o resto meu bem, tem que ser força tua...